风吹月动韵儿一

原来，昨晚十点的细雨只是台风雨的前兆。在凌晨四点左右，大雨倾盆，雨声叫醒了我，赶紧起床紧闭窗户。而后，就没怎么睡着过，直至七点多起床。看来我四五个小时的一次性睡眠时间已经成定律了。

今晚，跟家里视频聊天了。把小弟“训”了一顿。其实我不想这样，但是……哎，总归是要自己好自为之的。跟妈妈聊天，莫名的心痛。我也是有责任的，也许，我现在能做的就这些了吧。说不出什么滋味，还是变成了原本最不想的局面。把握在于自己，嗯，我要把握好自己，不管何时何地，都是一样的，关键在于自己。那么，就这样吧，也许大家都安心。能让爸妈宽心点，让外婆外公爷爷奶奶开心点，就可以了。顺手打下了“奶奶”两字，“奶奶，您在那边好么？又刮台风了。想到您，还是会莫名地想哭，但是不能哭，因为您会心痛的，您希望看到我们笑。^_^ 我回家了会去陪陪爷爷的，您寂寞的话就来我梦里跟我说说话吧。”

发现，自己总不敢记下最想记下的事，任把她们丢弃在记忆里，随时间洗涤。是我懒么，还是怕了？

风雨声相伴，入眠。

今夜，十一点左右，窗外飘起了细雨。毕竟是夏天了，不如春日里细雨的缠绵，随着狂卷的风，一下下砸在玻璃窗上，虽小，但也阵窗有声。抱着小黑，关了窗。

忽而，记起昨晚在洗漱时，小星星对我说：“小毛毛，快看外面的夜空，一大片一大片白色的云，深蓝的天，好好看。”我抬头通过开着的窗户仰望，说：“那不是红色的云和黑色的夜空么？”今晚跟依然出去吃东北菜，回来的路上，惯性地望了会儿天空，脱口问道：“你说天上的云是红色的么？”依然看了眼，说：“嗯。地上的灯光照的。”

蔡淳佳的《银白色月光》，梁静茹的《不想睡》，张惠妹的《我可以抱你吗》，都很喜欢，昨天听了好多遍。听多了歌，才相信对歌也会有一听钟情：犹如我之对 容祖儿的《小小》、蔡淳佳的《庆幸有你爱我》、梁静茹的《会呼吸的痛》……也有“日久生情”的歌，听的次数多了，自然觉得好听。

跟自己说好了，这周不嗜夜。早点关电脑，早点洗漱，早点睡觉。QQ 和 MSN 也隐身一周。混沌张狂了三周了。该静下来歇歇，细想一些事情了。

本是无心谈笑，为何故作强颜？

似乎又开始夜猫子的生活。嗜夜成瘾，犹如吸毒上瘾，太难戒。习惯变成惯性，潜意识中悄至。咖啡的瘾，又开始慢慢涌动。但理智告诉自己，不可以。牛奶也没了。

纠结变成了期待，期待着什么，不管到时是否会心揪。

我到底在干什么？想明白就好了，相信自己的自制。

听着音乐，入夜，无眠。

世上本不分里外，有了墙，也就有了里面和外面？世上本没有墙，分了里面和外面，也就有了墙？到底哪句是对的？没有对错，只是唯物唯心罢了。

似乎，说得比较多的是城内城外，而非墙里墙外。墙，只有这边和那边之分么？城——是用墙围成的。城墙围成的围城。

许是巧了，在看完朱正琳的《里面的故事》后才过两三天，就下了整部的《PRISON BREAK 3》，愣是在两天内看完了。其实，看这本书，也纯粹是在图书馆书架之间随意浏览时，看到封面设计及颜色比较喜欢，才借来一看的。当然，也有对那个特殊时期的事的好奇心所驱使。

越狱，穿越的就是那一道墙。比较喜欢这次的结尾，不过有点宿命的感觉。但是，生活不就是这样的么？谁也说不出自己现在在哪两道墙之间，抑或是所有墙的外面？忽而想到了《里》中某篇提到的一本哲学家的书《活出意义来》。

大半夜的，不叨叨了。被抢了枕头，晚上又要重温以书为枕的感觉了。记下《里》中给我印象最深刻的三句话：

本质是逝去了的存在。——黑格尔

把人生的意义只寄托于取得成功，恐怕过于狭隘了。在成功之外，至少还有两件可以是人生具有意义的事：一是忍受苦难，一是沉思默想。

坐牢的人最清楚感觉到的就是生与死的界限。——伏契克 《绞刑架下的报告》

语言是枷锁，但是人类有权运用自如。（第四句，自己的话，看动漫盗版出来的。看来我脑子还有思考能力，HOHO~~~）

被地面的光线射中的夜空，隐约挂着半月，云浮动。第五街咖啡已消失，街角的吉他是否还有节奏？

一年前的这个时候，听着四五点 FM87.9 回到窝，而后去有空调的地方寻找凉意；晚九点，仍旧是塞着耳塞，回到窝，对着电脑，至深夜。第二日，迷迷糊糊地把自己拖起来，开始周而复始的又一天。一切，如模式化的剧本。

而今，又是这时候。心却更为浮躁，为何？学着改变，学着自制。放些淡淡的歌在 mp3，明天，听课，看书，开始不同的生活。

床头开盏灯，捧本书，静卧而读。夜，又是另一翻体味。淡定，从容，是我所追求的。凡事，想明白了一条路就好。